|
|
Категории >> Животни, Басни (1223)
|
Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи. . . Само едни мааалки неприятности по Коледа. . . |
Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа. . .
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа. . .
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа. . .
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител. |
Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в
курника при кокошките, където е и стария петел-титуляр.
Започва спор между двата петела за това кой ще оправя
кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще
се надбягваме. Който направи първи 10 обиколки на курника
печели всички кокошки.
Съгласил се новака и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види:
Стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и
гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките
хомосексуалисти излязоха !!! |
От зоологическата градина избягала една зебра.
Лутала се насам-натам и попаднала в едно село. Там тя срещнала едно магаре и го попитала:
- Що за странно животно си ти? Досущ като мене пък. . . . .
Магарето отговорило с надървен член:
- Ти си свали пижамата пък аз ще ти покажа кой съм. |
Горските животни си издълбали путка в едно дърво да си я ебат всеки ден. Обаче пора винаги закъснявал и за него никога нямало ред. Когато и да отивал тя винаги била заета.
Една сутрин си навил рано часовника и преди всички да са станали тръгнал към издълбаната путка да ебе. Отдалече видял че е свободна, зарадвал се и хукнал с всички сили към нея. Обаче на метър пред нея се спънал в един камък, търкулул се и се наврял целия в путката.
Оттогава не се знае пора ли мирише на путка или путката мирише на пор! |
Защо китовете се чукат под вода?
3 тона путка как се овлажнява? |
Враната се разкрещяла в гората:
- Гаааааааааааааа-гаааааааааааа - имам добраааааааааааааа и лошааааааааааааааа новина - имам добрааааааааааааааа и лошаааааааааановина.
Мечката я прекъснала:
- Пернато кречетало - стига вряка, а казвай - първо добрата, а после лошата новина!
- Добрееееее, добреееееееее - в гората докараха преееезерватиииивииииииииии.
- Дай сега и лошата.
- АМИ ЗААААЕКЪТ ГИ РАЗТОВАРРРРВА С ВИЛАТАААААААААААА! |
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда в шубрака Вълка. Изненадана го запитала:
- Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- Защото ааа. . . кам. |
Вървят си крокодила Гена и Чебурашка по улицата. По едно време крокодила Гена се зазяпал и казал на Чебурашка:
- Гледай каква мацка.
Обърнал се и Чебурашка да види и казал:
- Да бе, ебати крокодила! |
Иванчо решава да се моли на Господ да му даде 100 к*ра за да може да е*е 100 жени наведнъж. Молил се Иванчо 2 седмици и Господ решава да му даде исканото и му дава 100 к*ра. Тогава Иванчо изтичал да търси сто жени и Господ го спрял на вратата:
-Еи, ей, чакай забрави двете кофи с т*шаци. |
|
|
|
на седмицата
най-много
най-смешни
|
|
|
|
търси
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
| |
изпрати 
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.