Подреди вицовете по:
изпратен от на 04.07.2014 в категория Гадории

Един човек се вози в самолет.Изведнъж му се прихожда до тоалетна.Отива до тоалетната и тъкмо да влезе, стюардесата го спира и му казва, че имат проблем и ще трябва да изчака 2 часа.След 2 часа човекът се връща, но стюардесата отново го спира и му казва да изчака 5 часа.След 5 часа човекът отново бива отпращан и той изнервен вади пистолет, влиза при пилота на самолета и му казва, че ако не го пусне в тоалетната ще го убие.Стреснат пилотът го пуска.Той се облекчава, но забравя да махне тапата.Излиза от тоалетната и чува:
-Хюстън, имаме проблем.Една тапа падна и уби слон, а над Америка се изсипа лайнян дъжд.

изпратен от на 12.02.2014 в категория Гадории

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...

изпратен от на 24.01.2014 в категория Гадории

Баба вика внучката си:
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде...
Изяла лешниците внучката и попитала баба си:
- Много са вкусни бабо, откъде ги взе!?
- От Тофифи баба, от Тофифи...

изпратен от на 16.10.2013 в категория Гадории

Два картофа вървят по улицата. Минала кола и прегазила единия картоф. След като отминала, другият казал:
- Пюре, ставай да продължаме...

изпратен от на 06.10.2013 в категория Гадории

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

изпратен от на 15.09.2013 в категория Гадории

Манго се прибира в къщи и казва на Айшето:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духнала му Айшето и по едно време рекла:
- Айде, сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите. Погледал, погледал, повирисал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буа-а-а...

изпратен от на 27.08.2013 в категория Гадории

Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
- О, ти си имаш гърбичка! Щрак - нямаш гърбичка! - щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало:
- О, ти си без ръчичка! Щрак - ето ти една гърбичка!

изпратен от на 27.08.2013 в категория Гадории

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

изпратен от на 05.01.2013 в категория Гадории

- Извинете, хлябът пресен ли е?
- Не, ужасно стар е. И мухлясал.
- А онези питки?
- По-добре купете от хляба.

изпратен от на 26.12.2012 в категория Гадории

Презокеански кораб потъва. Единствените оцелели са американец, българин, руснак и негър. Доплували до единствената здрава лодка и се качили на нея. Но лодката се оказала триместна и започнала да потъва. Тогава българина и руснака извикали:
- Негъра да скача във водата.
- Не може така протестира американеца Нарушава се Женевската конвенция за човешките права. Трябва да теглим жребии, кой да се жертва заради другите.
- ОК съгласил се руснакът. Ще ви задам по един въпрос. Който отговори правилно - остава в лодката, който не знае - скача в морето при акулите.
Всички се съгласили и руснакът задава въпрос на американеца:
- Кой спечели Втората Световна война?
- Русия.
- Правилно.
Пита българина:
- Колко жертви даде Русия във Втората Световна война?
- Десет милиона.
- Правилно.
Накрая руснака се обръща към негъра:
- А сега ти! Имената и адресите на загиналите... Поименно!

Голям смях!
Създаден от HQWebS.net