|
|
Категории >> Други (485)
|
Късно вечерта в автобус се качва много пиян мъж и сяда до млада дама. През цялото време олюлявайки се притиска дамата. Безкрайно отвратена тя се обръща към досподина:
- Ама, моля ви се! Вие сте пиян! Вие сте много пиян! Вие сте отвратително пиян!!!
- А ти си грозна, много си грозна, отвратително грозна си! А пък аз утре ще съм трезвен!!! |
- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш. . . и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе. . . |
Малко за Чък Норис:
На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая. |
Двама доктори си говорят:
- Спах с пациент колега!
- Е и на мен ми се е случвало!
- Да, но аз, за разлика от тебе съм ветеринар! |
Три приятелки си говорят и обсъждат размерите на хуйовете на мъжете си. Започнала първата:
-На моя Пешо хуят му е до лакътя ми и е дебел като краставица - свежест!
Поочудила се едната, а другата гледала в една точка и мълчала.
Тази поочудената била втора:
-На моя Митьо хуят му не е толкова дълъг, но е много дебел - два плъха могат да се разминат без да си докоснат мустаците!
-Брей! - казала първата .
Последната пак стояла тъпо и зяпала в една точка.
- Цецке, бе ти няма ли да кажеш нищо за твоя, ма?
- Ще кажа самоче е. . . . 10!
- Хи хи!- засмели се двете. Тя ги попрекъснала като казала:
-Хи ли - не е вярно! 10 фи! |
На един му се появила фобия, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш ташаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без ташаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш ташаците?
- Няма значение. .
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата. . . |
На един му се припикало много, къде, къде, няма къде. А един тъмен безистен към една кооперация. Мушка се там, изпикал се с кеф и тъкмо си прибира голямото парче, се появава една симпатична жена на около 45 години. Загледала се тя в голямия му хуй и казва:
- Младежо, от 25 години съм вдовица, толкова време не съм виждала, камо ли да барна хуй. Може ли само да те погаля по единия ташак!
- Може, разбира се - и изкарал хубаво нашият целия зарзават.
Гали тя едното мъдо и казва:
- А може ли да погала и другото?
- Може, може - дърви се симпатягата.
Хванала нашата с другата ръка другото, гали, масажира нежно, той се кефи и дърви. Следва много рязко и силно дърпане в противоположни посоки, див крясък от болка и ужас и нов въпрос:
- Може ли да те помоля да не пикаеш повече тук?!?! |
Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.
Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята. |
Манго много искал Айше за жена и я излъгал, че има два хуя. Оженили се, легнали си, след първия тек:
-Манго, айде и с другия! - примолила се Айше.
-Сега не може жено, дал съм го на комшията назаем. . . .
На другия ден Манго се прибира от работа а Айше още от вратата:
-Абе, много си тъп, бе Манго. . . . как можа да дадеш на комшията по-добрия хуй! |
Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ.
На другия бряг рибар клечи с въдичка.
По едно време новобогаташът се развиква:
- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!
Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.
- Какво става със стоте долара?
Новобогаташът стои до него притеснен.
- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал
- това не е жената, а тъщата. . .
- Ама че куцуз! - казва рибарят.
- В такъв случай, колко ви дължа? |
|
|
|
на седмицата
най-много
най-смешни
|
|
|
|
търси
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
| |
изпрати 
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.