Vic-bg - Най-добрите нови вицове всеки ден. най-нови    |    най-добри    |    най-четени    |    случайни RSS вицове
    вход в твоята колекция от вицове
вход запомни ме
забравена
парола
регистрация
Вицове по категории
(166)Адвокати
(67)Бай Ганьо
(21)Бизнесмени
(2835)Бисери
(1185)Блондинки
(453)Борци
(167)В ресторанта
(323)Военни
(71)Габровски
(272)Гадории
(87)Годеници
(115)Деца
(485)Други
(1223)Животни
(817)Иванчо и Марийка
(61)Индианци и Каубои
(50)Канибали
(23)Киркор и Гарабед
(43)Коледа и
Нова година
(123)Комунистически
(860)Лекари
(50)Ловци
(190)Луди
(522)Любими Герои
(36)Мечо Пух
(58)Митничари
(181)Младоженци
(80)Монаси
(9)Морски
(2767)Мръсни
(8)Нане и Вуте
(27)Овчари
(97)Петка и Чапаев
(1228)Пиянски
(158)Подсъдими
(88)Пожелания
(1094)Политически
(350)Полицаи
(62)Поручик Ржевски
(785)Програмисти
(200)Проститутки
(1181)Професионални
(342)Радио Ереван
(4502)Разни
(83)Расистки
(45)Рибари
(2114)Семейни
(25)Слаботелесни
(584)Спортни
(456)Студентски
(217)Тъпизми
(196)Тъщи
(393)Ученически
(103)Цигани
(47)Червената шапчица
(977)Черен хумор
(184)Чукчи
(27)Шерлок Хоумс
(213)Шофьори
(110)Щирлиц
(29236)Общо

Категории >> Други (485)

Подреди по: дата    оценка    дължина
Страници:
1 2 3 4 > >|


Категория: Други
изпратен от admin на 05.09.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Късно вечерта в автобус се качва много пиян мъж и сяда до млада дама. През цялото време олюлявайки се притиска дамата. Безкрайно отвратена тя се обръща към досподина:
- Ама, моля ви се! Вие сте пиян! Вие сте много пиян! Вие сте отвратително пиян!!!
- А ти си грозна, много си грозна, отвратително грозна си! А пък аз утре ще съм трезвен!!!

Категория: Други
изпратен от admin на 04.09.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш. . . и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе. . .

Категория: Други
изпратен от admin на 03.09.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Малко за Чък Норис:

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Категория: Други
изпратен от admin на 01.09.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Двама доктори си говорят:
- Спах с пациент колега!
- Е и на мен ми се е случвало!
- Да, но аз, за разлика от тебе съм ветеринар!

Категория: Други
изпратен от admin на 01.09.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Три приятелки си говорят и обсъждат размерите на хуйовете на мъжете си. Започнала първата:
-На моя Пешо хуят му е до лакътя ми и е дебел като краставица - свежест!
Поочудила се едната, а другата гледала в една точка и мълчала.
Тази поочудената била втора:
-На моя Митьо хуят му не е толкова дълъг, но е много дебел - два плъха могат да се разминат без да си докоснат мустаците!
-Брей! - казала първата .
Последната пак стояла тъпо и зяпала в една точка.
- Цецке, бе ти няма ли да кажеш нищо за твоя, ма?
- Ще кажа самоче е. . . . 10!
- Хи хи!- засмели се двете. Тя ги попрекъснала като казала:
-Хи ли - не е вярно! 10 фи!

Категория: Други
изпратен от admin на 31.08.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
На един му се появила фобия, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш ташаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без ташаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш ташаците?
- Няма значение. .
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата. . .

Категория: Други
изпратен от admin на 30.08.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
На един му се припикало много, къде, къде, няма къде. А един тъмен безистен към една кооперация. Мушка се там, изпикал се с кеф и тъкмо си прибира голямото парче, се появава една симпатична жена на около 45 години. Загледала се тя в голямия му хуй и казва:
- Младежо, от 25 години съм вдовица, толкова време не съм виждала, камо ли да барна хуй. Може ли само да те погаля по единия ташак!
- Може, разбира се - и изкарал хубаво нашият целия зарзават.
Гали тя едното мъдо и казва:
- А може ли да погала и другото?
- Може, може - дърви се симпатягата.
Хванала нашата с другата ръка другото, гали, масажира нежно, той се кефи и дърви. Следва много рязко и силно дърпане в противоположни посоки, див крясък от болка и ужас и нов въпрос:
- Може ли да те помоля да не пикаеш повече тук?!?!

Категория: Други
изпратен от admin на 30.08.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Жената и мъжът като напитки
Жената:
На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа.
На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата.
На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие.
На 50 години - Боза. Само за малките деца.
На 60 години - Армейска чорба.

Мъжът:
На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Категория: Други
изпратен от admin на 29.08.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Манго много искал Айше за жена и я излъгал, че има два хуя. Оженили се, легнали си, след първия тек:
-Манго, айде и с другия! - примолила се Айше.
-Сега не може жено, дал съм го на комшията назаем. . . .
На другия ден Манго се прибира от работа а Айше още от вратата:
-Абе, много си тъп, бе Манго. . . . как можа да дадеш на комшията по-добрия хуй!

Категория: Други
изпратен от admin на 28.08.2010
коментари (0)
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace
Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ.
На другия бряг рибар клечи с въдичка.
По едно време новобогаташът се развиква:

- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!
Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.

- Какво става със стоте долара?
Новобогаташът стои до него притеснен.

- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал
- това не е жената, а тъщата. . .

- Ама че куцуз! - казва рибарят.
- В такъв случай, колко ви дължа?

Подреди по: дата    оценка    дължина
Страници:
1 2 3 4 > >|

Собствено Търсене
на седмицата
най-много най-смешни
търси вицове / search for jokes
търси
изпратен от gitsov
на 27.09.2008
оцени      
изпрати на приятел
добави в
Svejo.net Ping.bg lubimi.com Google Bookmarks Facebook Myspace

Колекция от любими вицове
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител. регистрация

Абонирай се за вицове
изпрати Изпрати виц
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати

    Copyright © 2008 - 2010 small logo of vicove Всички права запазени.

Контакти    |    Добави към Favorites