Подреди вицовете по:
изпратен от на 29.09.2008 в категория Борци

Две мутри пътуват с БМВ-то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата... Пише "Банички"...
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна...

изпратен от на 29.09.2008 в категория Разни

Разговор между двама евреи:
- Ако знаеш колко зле ми върви търговията… август нямах никакъв оборот, всичко живо в отпуска, септември никакъв оборот, октомври никой не търси летни стоки, декември всичко живо празнува…
- А бе кво си седнал да се оплакваш, мене ми откраднаха колата, почина малкия ми син, с жена ми се разделихме, кучето ми умря, катастрофирах и ми ампутираха двата крака…Какво по-лошо от това може да има?
- Януари!

изпратен от на 29.09.2008 в категория Черен хумор

Каква е разликата между асансьорите в Сомалия и навсякъде другаде по света?
По принцип пише "Максимум 4 лица-500 кг.", а в Сомалия-"Максимум 500 лица-4 кг."

изпратен от на 29.09.2008 в категория Лекари

Много болен пациент пита лекаря:
- Докторе, колко още ми остава да живея? Не ме лъжете, знам, че съм много зле…
- Десет.
- Десет какво???
Доктора не отговаря, седи и си гледа часовника съсредоточено.
- Докторе, моля ви, проявете малко човещина, десет години? Десет месеца?
Мълчание.
- Десет дена?
Пак мълчание.
- Десет часа? - съсипан пита човека.
- 10, 9, 8, 7, 6…

изпратен от на 29.09.2008 в категория Политически

Бил Клинтън и Ал Гор играят голф. След два-три часа, към края на играта, Клинтън поглежда към Гор и казва:
- Леле, да ти кажа право, Ал, първото нещо, което ще направя като се прибера вкъщи, ще бъде да разкъсам гащите на Хилари.
Ал поглежда стреснато към Бил и с леко заекване измънква:
- Но, Бил, аз ви познавам двамата с Хилари от толкова години... Не мислиш ли.... Ти никога не си бил толкова агресивен... ъ-ъ-ъ...
Бил се обръща към него, поглежда го в очите и казва:
- Е, човек пропуска някои неща. Но ще ти призная честно - тия гащички вече от два часа ме стягат неистово.

изпратен от на 29.09.2008 в категория Разни

Две приятелки отиват на кино. Изведнъж едната се обръща към другата и казва:
- Мъжът до мен мастурбира!
- Не му обръщай внимание, - съветва я приятелката й.
- Не мога, той използва ръката ми!
- Искаш ли да си сменим местата?

изпратен от на 29.09.2008 в категория В ресторанта

-Какво имате за десерт?
-Ябълки.
-Е нещо друго няма ли?
-Г-не, ябълките при нас са много специални, не сте опитвали такива, убеден съм.
-???? Е, щом са толкова специални... дайте една.
Носят му абсолютно нормална на външен вид ябълка. Отхапва той и пак нищо.
-Келнер!!! Как можахте така да ме излъжете? Доверих ви се а вие ми пробутвате най-обикновена ябълка!
-Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.
Обръща той ябълката и отхапва от другата страна. О, чудо-вкус на ягода!
-А! Ама... как така...???
-Нали ви казах, готвача ни е много специален, прави ги с всякакъв вкус.
-Всякакъв?
-Да.
-Мога ли да си поръчам една с вкус на путка?
-Разбира се.
-Носят му след 5 мин ябълката и човека се нахвърля лакомо.
-АААААА!!! Това има вкус на лайна!
-Моля ви г-не, опитайте я от другата страна.

изпратен от на 29.09.2008 в категория Лекари

Как се нарича мъж който си вкарва инструмента в устата на жените?
Зъболекар.

изпратен от на 29.09.2008 в категория Разни

Каква е разликата между курвата и кучката?
Курвата спи с всички, а кучката с всички освен с ТЕБ!

изпратен от на 29.09.2008 в категория Мръсни

Защо господ създаде жената?
За да има как спермата де бъде пренасяна от спалнята в тоалетната.

Голям смях!
Създаден от HQWebS.net