Подреди вицовете по:
изпратен от на 08.03.2013 в категория Други

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да!

изпратен от на 08.03.2013 в категория Бисери

Надпис в офис:
Навярно Вие обичате цигарите така, както аз обичам секса. Но аз не се чукам във Вашия офис, затова и Вие не пушете в моя!

изпратен от на 07.03.2013 в категория Проститутки

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш:- Имам спин!
Целта е да се задържиш над минута.

изпратен от на 18.01.2011 в категория Адвокати

Много успешен адвокат паркира си чисто нов Lexus пред офиса си, за да го покаже на колегите си. При излезането му, един камион преминава твърде близо и се блъска във вратата от страната на водача. Адвокатът веднага грабва мобилния му телефон и вика полиция. Преди служителите да започнат да разпитват, адвоката започва да крещи истерично. „Моят Lexus, който купих вчера сега е напълно разрушен!” Полицаят поклаща глава с недоумение:. "Не мога да повярвам колко материалистични сте вие, адвокатите! Вие сте толкова фокусирани върху вещите, че не забелязвате нищо друго!" "Как можеш да кажеш такова нещо?" - пита възмутен адвокатът. Полицаят:”"Ами не усещате ли, че лявата ръка липсва от лакътя надолу? Трябва да е била разкъсана, когато камионът ви удари." "Боже мой!" - изкрещял адвокатът. "Часовникът ми! My Rolex!" "My Rolex!"

изпратен от на 18.01.2011 в категория Адвокати

Възникнала идея в опитните лаборатории да се използват адвокати, вместо плъхове. Имало две причини за това:
1. Адвокатите се възпроизвеждат по-бързо.
2. Учените няма да се привържат към адвокатите.

изпратен от на 18.01.2011 в категория Адвокати

В една от най-тъмните джунгли на Африка дебнат два тигъра В един момент този, който е отзад изведнъж облизва задника на тигъра пред него.
Първият тигър се обръща и казва: "Ей, внимавай, че...”Другите тигър казва: „Съжалявам!” и те продължават по пътя си.
След около пет минути тигърът отзад изведнъж повтаря действията си. Тигърът пред него се обръща гневно и казва: "Казах ти да не го правиш отново!” Тигърът отзад казва: "Съжалявам!" отново и пак продължават.
След около още пет минути, тигърът отзад отново облизва задника на този пред него. Тигърът се обръща гневно и казва: "Какво е това все пак? Казах ти да спреш!."
Тигърът отзад казва: "Аз наистина съжалявам, но изядох един адвокат и сега просто се опитвам да си оправя вкуса в устата."

изпратен от на 18.01.2011 в категория Програмисти

В една кола пътуват хардуерен специалист, системен анализатор и програмист. При едно нанадолнище установяват, че спирачките не работят и колата се ускорява безконтролно. Водачът опитва аварийно спиране и след като успява, тримата правят анализ и оценка на ситуацията:

Хардуерен специалист: "Нека се постараем да оправим спирачките и аз ще пропълзя под колата, за да я разгледам."

Системен анализатор: "Мисля, че трябва да се свържете с някой квалифициран специалист, за да оправи спирачките”.

Софтуерен специалист (програмист) : "Не можем ли просто да се върнем и да видим дали това ще се случи отново?"

изпратен от на 11.01.2011 в категория Военни

Старшина пита на войниците:
- Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците:
- Няма такова нещо... Казахме му само да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

изпратен от на 11.01.2011 в категория Семейни

Разговор между двама приятели :
- Абе, комши, ти знаеш ли че жена била голяма курва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я чука, второ на второ и аз я чуках, трето на трето - кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я чукали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето - кво ще кажеш ти за второто!?!

изпратен от на 11.01.2011 в категория Лекари


В една болница в един и същи ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е?
Докторът се оказал в затруднена ситуация. Мислил, мислил и рекъл:
- Абе, дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да я чукаш!

Голям смях!
Създаден от HQWebS.net