|
(178)
|
|
Адвокати
|
|
(99)
|
|
Бай Ганьо
|
|
(23)
|
|
Бизнесмени
|
|
(2999)
|
|
Бисери
|
|
(1288)
|
|
Блондинки
|
|
(457)
|
|
Борци
|
|
(170)
|
|
В ресторанта
|
|
(331)
|
|
Военни
|
|
(71)
|
|
Габровски
|
|
(274)
|
|
Гадории
|
|
(88)
|
|
Годеници
|
|
(120)
|
|
Деца
|
|
(686)
|
|
Други
|
|
(1402)
|
|
Животни
|
|
(1034)
|
|
Иванчо и Марийка
|
|
(62)
|
|
Индианци и Каубои
|
|
(50)
|
|
Канибали
|
|
(23)
|
|
Киркор и Гарабед
|
|
(44)
|
|
Коледа и
Нова година
|
|
(123)
|
|
Комунистически
|
|
(864)
|
|
Лекари
|
|
(51)
|
|
Ловци
|
|
(190)
|
|
Луди
|
|
(581)
|
|
Любими Герои
|
|
(36)
|
|
Мечо Пух
|
|
(57)
|
|
Митничари
|
|
(182)
|
|
Младоженци
|
|
(80)
|
|
Монаси
|
|
(10)
|
|
Морски
|
|
(2817)
|
|
Мръсни
|
|
(9)
|
|
Нане и Вуте
|
|
(27)
|
|
Овчари
|
|
(98)
|
|
Петка и Чапаев
|
|
(1260)
|
|
Пиянски
|
|
(159)
|
|
Подсъдими
|
|
(89)
|
|
Пожелания
|
|
(1101)
|
|
Политически
|
|
(353)
|
|
Полицаи
|
|
(62)
|
|
Поручик Ржевски
|
|
(792)
|
|
Програмисти
|
|
(282)
|
|
Проститутки
|
|
(1244)
|
|
Професионални
|
|
(354)
|
|
Радио Ереван
|
|
(4886)
|
|
Разни
|
|
(85)
|
|
Расистки
|
|
(49)
|
|
Рибари
|
|
(2276)
|
|
Семейни
|
|
(26)
|
|
Слаботелесни
|
|
(588)
|
|
Спортни
|
|
(514)
|
|
Студентски
|
|
(251)
|
|
Тъпизми
|
|
(198)
|
|
Тъщи
|
|
(393)
|
|
Ученически
|
|
(108)
|
|
Цигани
|
|
(50)
|
|
Червената шапчица
|
|
(1058)
|
|
Черен хумор
|
|
(185)
|
|
Чукчи
|
|
(27)
|
|
Шерлок Хоумс
|
|
(213)
|
|
Шофьори
|
|
(110)
|
|
Щирлиц
|
|
(31237)
|
|
Общо
|
|
|
Най - добри вицове (31237)
|
|
По социалистическо време, един работник искал да напусне завода но все не го освобождавали. Тогава го посъветвали да обвини началника на цеха, че краде и уволнението му е в кърпа вързано.
- Мълчи си! Половината от откраднатото ще е за тебе. - казал началника и го оставил на работа.
Тогава го посъветвали да каже нещо антипартийно на партийния секретар. Влязъл работникът при секретаря и извикал:
- Хайл Хитлер!
Партийният секретар скочил иззад бюрото и извикал:
- Хайл! Наште ли дойдоха?
|
|
Вървят си Мечо и Прасчо, но на Прасчо по цялата му муцуна има кръв и изпражнения. Среща ги Заека и пита:
- А, бе, Мечо, какво му е на Прасчо? Що му е такава муцуната?
- Ми, защото яде изпражнения!
- Ами кръвта от къде е?
- Не искаше да ги яде отначало, свинята мръсна.
|
|
Върви си си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата:
-Много си на кеф брат, с какво ще се похвалиш?
-Ми , бягам от едни ловджии и не щеш ли , се се заклещих между две дървета и няма мърдане!
-И какво стана?
-Ми те си заминаха , ама зад мен иде магарето.
-И се кефиш , че те е е*ало! ! !
-Не , бе , кефя се , че не му стана!
|
|
Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава:
- Не обръщайте внимание на сина ми. Много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи.
Минало се малко време и синът казал:
- Представете си че майка ви е полицай и баща ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче.
Минало се още време и момчето пак казало:
- Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат. Вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил.
- Адвокатче - казало детето.
Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал:
- Представи си сега, че майка ти е курва, а баща ти педерас. Ти какъв ще бъдеш?
- Шофьор на такси - отговорило момчето.
|
|
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, да знаеш къде ни е книгата "Как да доживеем 100 години"?
- Изгорих я, майка ти искаше да вземе да я чете. . .
|
|
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…
|
|
Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати курвите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
|
|
Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!
|
|
Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА
|
|
Националния стадион. Решаващ мач за шампионата. Играят ЦСКА и Левски. Обявява се по уредбата:
- Уважаеми запалянковци, ако сте фенове на ЦСКА, то пратете смс с текст 111 на номер 6666. Ако сте за Левски, то пратете смс с текст 222 на номер 6666. Отборът, получил най-много смс-и, ще победи в мача.
|
|
|
|
търси
|
|
- Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
- Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.
|
|
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
|
|
изпрати
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.