|
(182)
|
|
Адвокати
|
|
(99)
|
|
Бай Ганьо
|
|
(23)
|
|
Бизнесмени
|
|
(3006)
|
|
Бисери
|
|
(1291)
|
|
Блондинки
|
|
(458)
|
|
Борци
|
|
(171)
|
|
В ресторанта
|
|
(331)
|
|
Военни
|
|
(71)
|
|
Габровски
|
|
(274)
|
|
Гадории
|
|
(88)
|
|
Годеници
|
|
(120)
|
|
Деца
|
|
(692)
|
|
Други
|
|
(1406)
|
|
Животни
|
|
(1034)
|
|
Иванчо и Марийка
|
|
(62)
|
|
Индианци и Каубои
|
|
(50)
|
|
Канибали
|
|
(23)
|
|
Киркор и Гарабед
|
|
(45)
|
|
Коледа и
Нова година
|
|
(123)
|
|
Комунистически
|
|
(866)
|
|
Лекари
|
|
(51)
|
|
Ловци
|
|
(190)
|
|
Луди
|
|
(583)
|
|
Любими Герои
|
|
(36)
|
|
Мечо Пух
|
|
(58)
|
|
Митничари
|
|
(182)
|
|
Младоженци
|
|
(80)
|
|
Монаси
|
|
(11)
|
|
Морски
|
|
(2827)
|
|
Мръсни
|
|
(9)
|
|
Нане и Вуте
|
|
(27)
|
|
Овчари
|
|
(98)
|
|
Петка и Чапаев
|
|
(1264)
|
|
Пиянски
|
|
(160)
|
|
Подсъдими
|
|
(89)
|
|
Пожелания
|
|
(1108)
|
|
Политически
|
|
(354)
|
|
Полицаи
|
|
(62)
|
|
Поручик Ржевски
|
|
(795)
|
|
Програмисти
|
|
(282)
|
|
Проститутки
|
|
(1249)
|
|
Професионални
|
|
(365)
|
|
Радио Ереван
|
|
(4901)
|
|
Разни
|
|
(85)
|
|
Расистки
|
|
(51)
|
|
Рибари
|
|
(2281)
|
|
Семейни
|
|
(26)
|
|
Слаботелесни
|
|
(590)
|
|
Спортни
|
|
(515)
|
|
Студентски
|
|
(253)
|
|
Тъпизми
|
|
(198)
|
|
Тъщи
|
|
(394)
|
|
Ученически
|
|
(108)
|
|
Цигани
|
|
(50)
|
|
Червената шапчица
|
|
(1059)
|
|
Черен хумор
|
|
(185)
|
|
Чукчи
|
|
(27)
|
|
Шерлок Хоумс
|
|
(214)
|
|
Шофьори
|
|
(110)
|
|
Щирлиц
|
|
(31342)
|
|
Общо
|
|
|
Най - добри вицове (31342)
|
|
Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един синовете отишли на работа и бащата, като излязал да заведа кравата на паша, нея я нямало.
Прибират се синовете и баща им им казва:
- Някой е откраднал Гица.
- Хм. Кой ли я е откраднал? - зачудили се синовете.
- Да поразсъждаваме. - решили те.
- Нашата ограда е ниска. - отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи някой нисък я откраднал. - заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е педераст. - намесил се средния син.
- Щом е педераст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното има един. - стигнал до крайния извод най-големия син.
Отиват те в съседното село и хващат педераста за яката.
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама к`ва крава, бе?
- Ами тая, дето ни я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска.
- И щом е ниска, значи някой нисък я откраднал.
- Ищом е нисък, значи е педераст.
- А ти си единствения педераст в околността, значи си ти!
- Ебати логиката! - викнал педераста - Айде да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм. Интересна логика. Ако познаете, какво има в тази кутия - казал съдията и извадил картонена кутия - ще призная, че логиката ви си струва и ще осъдя педераста.
- Кутията е квадратна. - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло. - добавил малкия син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево. - намесил се и средния син.
- Щом е оранжева, значи е портокал. - заключил най-големият.
Съдията отворил кутията и в нея наистина имало портокал. Той погледнал ошашавено и се обърнал към подсъдимия:
- Ей. . . педераст. . . да си им върнеш кравата, ей!
|
|
- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите…
|
|
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един . . .
|
|
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?
|
|
Той: - Скъпа, пак си плакала
Тя: - Как разбра
Той - Мокри са ти мустаците
|
|
Стар катаджия отива с новак да огледат последствията от тежка катастрофа.
-Ето, виждаш ли, новак, виж ги тия дето са карали без колани. Размазали са се, станали са на пихтия. А сега, виж тези в другата кола, които са карали с колани. Като живи!. . .
|
|
Левскар , цесекар и фен на Локомотив отишли на врачка да разберат кой ще е шампион тази година. Врачката им казала :
- Ще хвърляме стотинка. Ако се падне "ези", Левски ще е шампион, ако се падне "тура", ЦСКА.
В това време локомотивецът със неразбиране я попитал:
- А кога локото ще станат шампиони ?
Врачката му отговорила :
- Когато се падне на калъч.
|
|
Мразовита утрин. Студ та камък се пука. Едно врабче с мъка прелита от стряха на стряха, не може да се згрее, гладно та свят му се вие. Както си прелитало над селската улица, едното крило отказало, то тупнало на пътя и нямало сили да мръдне. Започноло да замръзва. По това време една крава минала по пътя и се изтропала точно върху врабчето. Лайното топло - взело, че стоплило врабчето. То си показало главата от лайното и доволно изчуруликало. Нещеш ли наблизо минавала котка - чула врабчето и го изяла. Какви са изводите: Не всеки който сере върху теб ти мисли злото и не всеки който те вади от лайната ти мисли доброто.
|
|
В час по български език, Иванчо си нарисувал, една муха на лист хартия и си пъхнал ръката от долу. Когато госпожата минала покрай чина му решила, че мухата е истинска и хванала листа заедно със средния пръст на Иванчо. Госпожата много се възмутила от това и изгонила Иванчо от часа, като му заявила, че на другия ден трябва да дойде с баща си при директорката. На другия ден Иванчо отишъл с баща си при директорката.
- Вашият син е много добър художник, ама това което е направил вчера е непростимо.
- Знам, че е добър художник - отвърнал бащата - вкъщи в банята на една от плочките е нарисувал една путка и аз всеки път блъскам ли блъскам, счупих си хуя.
|
|
На Иванчо родителите често правили секс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
-Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
-Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
-Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
|
|
|
|
търси
|
|
Жена споделя на своя приятелка:
- Странно, тази бира има същия вкус като лекарството, което мъжът ми взема от 30 години. . .
|
|
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
|
|
изпрати
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.