Вицове изпратени от admin

Вицове изпратени от admin (29076)

Подреди по: дата оценка дължина

Страници:
|< < 3 4 5 6 7 8 9 > >|

Категория: Бисери

изпратен от admin на 07.07.2009

коментари (0)
оцени

добави в

Ако аборта е убийство, то минета е канибализъм.

Категория: Мръсни

изпратен от admin на 11.12.2012

коментари (0)
оцени

добави в

Отива мъж на работа. Колегите го питат:
- Какво става с теб, не изглеждаш никак добре!
- А бе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам. . .
- Как така ще те мъчат еротичните сънища?!
- Ами, само на немски език са!

Категория: Гадории

изпратен от admin на 04.10.2009

коментари (0)
оцени

добави в

Баща и син се качват в такси. Бащата предупреждава:
- Не обръщайте внимание на сина ми. Много е умен и каквото и да кажете ще ви затапи.
Минало се малко време и синът казал:
- Представете си че майка ви е полицай и баща ви е полицай. Вие какъв ще бъдете? - никой не отговорил - полицайче.
Минало се още време и момчето пак казало:
- Представете си сега, че майка ви е адвокат и баща ви е адвокат. Вие какъв ще бъдете? - пак никои не отговорил.
- Адвокатче - казало детето.
Няколко пъти се повторило и най-накрая шофьорът не изтърпял и казал:
- Представи си сега, че майка ти е курва, а баща ти педерас. Ти какъв ще бъдеш?
- Шофьор на такси - отговорило момчето.

Категория: Животни

изпратен от admin на 13.12.2009

коментари (0)
оцени

добави в

Кума Лиса решила, че е дошло времето, когато трябва да изгуби девствеността си. Започнала да се разхожда из гората като търсила някое животно с по-малък член, за да не я боли първият път. Срещнала мечока.
- Ей мечок, решила съм да се прощавам с девствеността си, ама си търся някое животно с малък член да не ме боли, твоя колко е?
- Оооо Кума Лисо моя е 25см. Добър ли е?
- Ааа много голям бе, ще ми разпориш путката!
Продължила нататък. Срещнала вълка и на него обяснила какъв й е проблема.
- Ооо Кума Лисо, моя е 15см. Добър ли е?
- Абе голям е, ще ме боли!
Продължила по нататък. Срещнала жирафа и него попитала за размера на члена му, а жирафа казал, че му е 5 см.
- А че той баш като за мен бе.
Съгласила се лисицата и се шмугнали в храстите. След секунда се чул цвърчащият глас на лисицата и тя излетяла от храстчето като Бен Ладен към небостъргач.
- Абе ей, жираф мръсен, не 5 ами 75 см е тоя хуй!
А жирафа отвърнал:
- А тъй ли, че той от тука ме се види 5 см.

Категория: Мръсни

изпратен от admin на 04.01.2010

коментари (0)
оцени

добави в

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд
- Работя на дълбочина
- В работата се хвърлям с главата напред
- Не ми се плаща за работа през празниците
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат
- Работната ми среда е с повишена температура
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви:
- Вие не работите пълен осемчасов работен ден
- Вие заспивате на работа
- Не винаги изпълнявате указанията на ръководството
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения
- След работа оставяте работното място непочистено
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло)
- Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст
- Не обичате да работите две смени подред
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Категория: Иванчо и Марийка

изпратен от admin на 06.01.2010

коментари (0)
оцени

добави в

Иванчо отова при баща си:
- Тате, тате, татееее дай 10 лв.
- Що са ти ве ахмак?
- Бизнес тате, бизнес.
Дал му баща му парите и Иванчо отива при мелничарката и я пита:
- Мелничарке за 10 лв. ще се съблечеш ли гола?
- А ми за 10 лв. Само ще си сваля блузата.
- Ами добре казал Иванчо и й дал 10 лв.
На другия ден Иванчо отива пак при бащаси:
- Тате, тате, татееее дай 20 лв.
- Сега пък за кво са ти бе тюфлек?
- Бизнес тате, бизнес.
Дал му баща му парите и Иванчо пак при мелничарката и я пита:
- Мелничарке за 20 лв. ще се съблечеш ли гола?
- Ами добре.
Дал и той парите. И я пита за колко пари ще му се пусне. А тя :
- Ами за 50 лв.
На другия ден Иванчо отова при баща си и пак:
- Тате, тате, татееее дай 50 лв.
- Какво пак искаш бре диване?
- Бизнес тате, бизнес.
Баща му кво да го прави един син дал му ги, но този път решил да го последва да види какво ги прави тия пари. Какъв е аджиба тоя бизнес.
Отива при мелничарката нашия Иванчо и казва:
- Мелничарке ето ти 50 лв. , ай ся да се ебем.
- Ами добере Иванчо.
Почнали те да се чукат, а бащата на Иванчо гледа през прозореца. По едно време на мелничарката й станало много хубаво, Иванчо усетил и казал:
- Мелничарке аз си тръгвам.
- Стой, стой бе Иванчо.
- А не аз си тръгвам.
- Стой, стой ще ти дам 20лв.
- А не тръгвам си.
- Стой, стой ще ти дам 50лв.
- А не тръгвам си.
- Стой ще ти дам 100лв.
- А не.
- Стой ще ти дам 200лв.
- Не не тръгвам си.
В това време от прозореца се чуло:
- Вземи ги бе ахмак, вземи ги.
- А бе тате трай си малко, цяла мелница щях да ти подаря.

Категория: Професионални

изпратен от admin на 30.01.2010

коментари (0)
оцени

добави в

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- Болнични съм - производствена травма. . .
- Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?!
- Схвана ми се челюста докато се прозявах. . .

Категория: Мръсни

изпратен от admin на 25.06.2010

коментари (0)
оцени

добави в

Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи. . . .
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш. . .

Категория: Други

изпратен от admin на 08.07.2010

коментари (0)
оцени

добави в

Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята, в която няма да има допинг проби за спортистите. Да точно така. Няма да има допинг контрол. И така . . .
- В скока на дължина 27 м скочи финландският спортист. Съвсем не лошо постижение за един шахматист.
- Тринадесет убити и шестнадесет ранени - това е резултатът в хвърлянето на чук.
- Канадският колоездач забрави велосипеда си на старата, но това не му попречи да финишира пръв.
- Току що на овчарски скок скочи Сергей Бубка. Зрителите с нетърпения очакват кога най-сетне ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес осбено ни радват. Резултатите до сега - два свалени боинга и един Сергей Бубка.
- Накрая да отправим поглед към многобоя. Ето Българският състезател пробяга 1000 м и финишира пръв. Скача 3. 50 м на височина с ножица. Грабва щангата, пробягва 300 м и финишира пръв. Оставя щангата. Шах, Мат и Гооооол. Господ пак е Българин - класираме се за втория кръг.

Категория: Мръсни

изпратен от admin на 02.02.2013

коментари (0)
оцени

добави в

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение. .
- Мамо има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да! - отговорила майката. Тогава детето пак пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че детето ще я пита нещо мръсно и отговаря:
- Няма мойто момче!
Тогава момчето удря с палката и започва да вика:
- Педераси такива, СМЪЪЪРТ на вас!!!

Подреди по: дата оценка дължина

Страници:
|< < 3 4 5 6 7 8 9 > >|

Собствено Търсене

	най-нови \| най-добри \| най-четени \| случайни