|
(175)
|
|
Адвокати
|
|
(92)
|
|
Бай Ганьо
|
|
(23)
|
|
Бизнесмени
|
|
(2840)
|
|
Бисери
|
|
(1226)
|
|
Блондинки
|
|
(428)
|
|
Борци
|
|
(166)
|
|
В ресторанта
|
|
(326)
|
|
Военни
|
|
(71)
|
|
Габровски
|
|
(261)
|
|
Гадории
|
|
(88)
|
|
Годеници
|
|
(115)
|
|
Деца
|
|
(648)
|
|
Други
|
|
(1356)
|
|
Животни
|
|
(986)
|
|
Иванчо и Марийка
|
|
(62)
|
|
Индианци и Каубои
|
|
(50)
|
|
Канибали
|
|
(23)
|
|
Киркор и Гарабед
|
|
(40)
|
|
Коледа и
Нова година
|
|
(123)
|
|
Комунистически
|
|
(849)
|
|
Лекари
|
|
(51)
|
|
Ловци
|
|
(189)
|
|
Луди
|
|
(541)
|
|
Любими Герои
|
|
(33)
|
|
Мечо Пух
|
|
(54)
|
|
Митничари
|
|
(182)
|
|
Младоженци
|
|
(80)
|
|
Монаси
|
|
(10)
|
|
Морски
|
|
(2762)
|
|
Мръсни
|
|
(9)
|
|
Нане и Вуте
|
|
(27)
|
|
Овчари
|
|
(98)
|
|
Петка и Чапаев
|
|
(1223)
|
|
Пиянски
|
|
(158)
|
|
Подсъдими
|
|
(84)
|
|
Пожелания
|
|
(1033)
|
|
Политически
|
|
(349)
|
|
Полицаи
|
|
(61)
|
|
Поручик Ржевски
|
|
(744)
|
|
Програмисти
|
|
(268)
|
|
Проститутки
|
|
(1158)
|
|
Професионални
|
|
(351)
|
|
Радио Ереван
|
|
(4622)
|
|
Разни
|
|
(85)
|
|
Расистки
|
|
(48)
|
|
Рибари
|
|
(2144)
|
|
Семейни
|
|
(24)
|
|
Слаботелесни
|
|
(575)
|
|
Спортни
|
|
(496)
|
|
Студентски
|
|
(245)
|
|
Тъпизми
|
|
(198)
|
|
Тъщи
|
|
(372)
|
|
Ученически
|
|
(107)
|
|
Цигани
|
|
(48)
|
|
Червената шапчица
|
|
(986)
|
|
Черен хумор
|
|
(184)
|
|
Чукчи
|
|
(25)
|
|
Шерлок Хоумс
|
|
(213)
|
|
Шофьори
|
|
(110)
|
|
Щирлиц
|
|
(29895)
|
|
Общо
|
|
|
Най - нови вицове (29912)
|
|
Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си.
- Защо точно аз? - вика той. - Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя. . .
- Разправяй и ти, - прекъсва го докторът.
|
|
- Някога бях преуспяващ лекар - разказва в купето на влака един мъж, - имах голяма практика, бях много богат, но само една незначителна грешка разгони всичките ми клиенти.
- И каква беше тя?
- Ами когато попълвах едно свидетелство за смърт се разсеях и поставих своята фамилия в графата "Причина за смъртта".
|
|
В частен кабинет лекаря казва на пациента:
- Почистих ви ушите и ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
- Двеста ли казахте. . . ?
- Да, точно така, чувате прекрасно!
|
|
Почувствал световъртеж, човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал:
- Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
- Добре, докторе. Ще се върна когато изтрезнеете!
|
|
Катаджия спира кола. . .
- Добър вечер г-не, с-на Колев от. . Ама вие да не сте пиян ???
Шофьорът едва мълви:
- Не гоо. . син старш`на. . нееесъм пиян. .
- Как да не сте пиян, целият смърдите на джибри. .
- Няма тако`а неш`о, гоо. . син стааарш`на.
- Абе защо ме лъжеш, бе, човек, толкова си пиян, че не можеш да говориш. .
- Не ви лъжа, не съм пиян, г-н старшина.
- Как не те беше срам да се качиш в колата, бре човек. . , ще сгазиш някой. .
- Епа не мо`ем да ходим г-н старшина. . . .
|
|
Между мутри:
- Застраховах бавареца срещу пожар и градушка.
- За пожара ясно ама градушка как ще направиш?
|
|
Един борец решил да скача с парашут. Взел един парашут и започнал да разпитва пилота на самолета:
- Сега като скоча какво да правя?
- Дърпаш тоя лост и парашута се отваря - казва пилота.
- Ами ако не се отвори?
- Тогава дърпаш ей този другия лост и се отваря резервния парашут.
- Ами ако и той не се отвори? - пита бореца.
- Тогава ще махаш с ръце - пошегувал се пилота.
Самолета излетял и като набрал височина бореца скочил. След няколко минути пилота забелязал с периферното си зрение нещо да се движи отвън до кабината. Обърнал се и вижда бореца маха с ръце и пита : "И сега какво да правя. . . "
|
|
Влиза борец в аптеката и пита:
- Имате ли мляко?
- Ама Вие какво? Това е аптека - мляко не продаваме.
Борецът свирепо размахал брадва и потрошил всичко в аптеката. Цял ден почиствали и подреждали. На другия ден същия мъж пристига:
- Имате ли мляко?
- Господине, мляко в аптеките не се продава.
Реакцията е същата - всичко е разбито и потрошено. Аптекарката решила да се застрахова и купила мляко. На сутринта същия мъж влиза. Веднага му казват:
- Има, има мляко.
- Хм! Днес мляко има във всички аптеки. Дай ми един хляб.
|
|
Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по- ниско в джобчето!
- Аз, пък докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към Вас?
|
|
Един човек си върви из пустинята и среща борец продаващ вратовръзки.
- Хайде, бе човече купи си една вратовръзка.
- А бе, каква вратовръзка, дай малко вода, защото съм жаден.
- Човече, аз продавам вратовръзки, а не вода.
Човека продължил своя път и след малко гледа - оазис!
Бързо отива до него, но го спира друг борец и го пита:
- Човече, ти накъде без вратовръзка бе!?!
|
|
|
търси
|
|
Причината, поради която знам, че съм Господ, е защото един ден, докато се молех, осъзнах, че говоря на себе си
|
|
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
|
|
изпрати
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.