|
(175)
|
|
Адвокати
|
|
(92)
|
|
Бай Ганьо
|
|
(23)
|
|
Бизнесмени
|
|
(2840)
|
|
Бисери
|
|
(1226)
|
|
Блондинки
|
|
(428)
|
|
Борци
|
|
(166)
|
|
В ресторанта
|
|
(326)
|
|
Военни
|
|
(71)
|
|
Габровски
|
|
(261)
|
|
Гадории
|
|
(88)
|
|
Годеници
|
|
(115)
|
|
Деца
|
|
(648)
|
|
Други
|
|
(1356)
|
|
Животни
|
|
(986)
|
|
Иванчо и Марийка
|
|
(62)
|
|
Индианци и Каубои
|
|
(50)
|
|
Канибали
|
|
(23)
|
|
Киркор и Гарабед
|
|
(40)
|
|
Коледа и
Нова година
|
|
(123)
|
|
Комунистически
|
|
(849)
|
|
Лекари
|
|
(51)
|
|
Ловци
|
|
(189)
|
|
Луди
|
|
(541)
|
|
Любими Герои
|
|
(33)
|
|
Мечо Пух
|
|
(54)
|
|
Митничари
|
|
(182)
|
|
Младоженци
|
|
(80)
|
|
Монаси
|
|
(10)
|
|
Морски
|
|
(2762)
|
|
Мръсни
|
|
(9)
|
|
Нане и Вуте
|
|
(27)
|
|
Овчари
|
|
(98)
|
|
Петка и Чапаев
|
|
(1223)
|
|
Пиянски
|
|
(158)
|
|
Подсъдими
|
|
(84)
|
|
Пожелания
|
|
(1033)
|
|
Политически
|
|
(349)
|
|
Полицаи
|
|
(61)
|
|
Поручик Ржевски
|
|
(744)
|
|
Програмисти
|
|
(268)
|
|
Проститутки
|
|
(1158)
|
|
Професионални
|
|
(351)
|
|
Радио Ереван
|
|
(4622)
|
|
Разни
|
|
(85)
|
|
Расистки
|
|
(48)
|
|
Рибари
|
|
(2144)
|
|
Семейни
|
|
(24)
|
|
Слаботелесни
|
|
(575)
|
|
Спортни
|
|
(496)
|
|
Студентски
|
|
(245)
|
|
Тъпизми
|
|
(198)
|
|
Тъщи
|
|
(372)
|
|
Ученически
|
|
(107)
|
|
Цигани
|
|
(48)
|
|
Червената шапчица
|
|
(986)
|
|
Черен хумор
|
|
(184)
|
|
Чукчи
|
|
(25)
|
|
Шерлок Хоумс
|
|
(213)
|
|
Шофьори
|
|
(110)
|
|
Щирлиц
|
|
(29895)
|
|
Общо
|
|
|
Най - нови вицове (29912)
|
|
Иванчо пита баща си:
- Тате теб била ли те е някога твоята майка?
- Не, само твоята.
|
|
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал :
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
|
|
Посреднощ жена чува как пияният й съпруг се връща вкъщи: отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жената не издържа и се провиква:
- Кво става там?
- Кво да става!? Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен. . .
|
|
Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- Ами на четвъртия. . .
- Добре елате. . . а коя врата?
- Където и да е - все ще ме харесат.
Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза на входа и гледа още един пияница.
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа.
- Кажете къде, за да ви помогна.
- Ами някъде на четвъртия етаж. . .
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж. . . само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ще те смачкам от бой!
|
|
Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.
- Ето го нашият ударник.
- Много добре, - зарадвал се гостът. - А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?
- Не знам, - свил рамене шлосерът.
- А две чаши?
- Не съм сигурен. . .
- А цяла бутилка?
- Ами, както виждате работя. . .
|
|
Една гайка отишла при един болт и му казала:
- Може ли да се завъртя около теб?
- Съжалявам, но съм с обратна резба.
|
|
Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй-онуй и не щеш ли - доходило му се по голяма нужда. Тича той в тоалета и за негово голямо нещастие - всичко заето! Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата. Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той-прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и - фърррр - го метнал. Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:
- Ще ти дам 5 долара ако почистиш!
А тя се поогледала и му отвърнала:
- А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника. . .
|
|
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
- Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!
|
|
Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание.
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е. Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание.
|
|
Иванчо говори с баща си:
- Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера.
След много пазарлъци бащата се навил. На следващия ден Иванчо е при учителката си с петдесете лева. Казва й:
- Госпожо, давам ви тия пари ако ми дадете да ви целуна.
- Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!
- Хайде бе госпожо, тва са си много пари!
Съгласила се учителката.
Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:
- Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната цица.
Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари" На другия ден Иванчо идва с още 500 лева изстискани от татенцето. Отива при учителката си с ново предложение:
- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас.
- Иванчо, та това на нищо не прилича. . .
Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали. . . Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал.
- Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката.
- Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас- аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите. . .
|
|
|
търси
|
|
Причината, поради която знам, че съм Господ, е защото един ден, докато се молех, осъзнах, че говоря на себе си
|
|
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
|
|
изпрати
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.